Me tenes obsesionada
Bueno a ver, por donde empiezo; esta imagen creo que me describe, no encontre nada mejor que logre identificarme asique elegi una balanza (no peso 120 kg, aclaro), jajaj pero aun asi pesando mucho menos, siento que estoy gorda, nose hace cuanto me siento asi, pero estoy harta de ver mi cuerpo ahora, extraño mi cuerpo de antes, se que tenia doce o trece no me acuerdo muy bien, y que no estaba en el peso ideal y que necesitaba engordar, pero ahora es peor! porque hasta me siento mal conmigo misma.
Uno cuando ve cuerpos perfectisimos en la tele, los desea tanto, quiere llegar a eso, y para mi verlos no es una motivacion sino que en vez de eso, se me convierte en una obsesion. Hay semanas en las que digo: ''odio mi cuerpo, y ahora por eso voy a dejar de comer las cosas que me gustan o que solia comer o voy a comer mucho menos de lo que comia'' es asi, juro que me pasa, y que esto llega un punto en el que logra asustarme, porque no era asi, pero es que no soporto verme ahora, a los dieciseis años, y no quiero que esto se convierta en un problema para mi y para muchos. Hay veces en que me privo de comer caramelos,alfajores o nose cosas que amo comer, pero a la semana vuelvo a caer y vuelvo a comerlos, y nose porque! no me puedo controlar? sera la palabra correcta? control, si creo que es eso. No entiendo porque me pasa esto, porque por ejemplo un lunes almuerzo muy poco y nisiquiera como un caramelo, me privo hasta de eso! pero el jueves vuelvo a caer y como un caramelo no! veinte caramelos! (una forma de decir), a lo que voy es que no como uno, sino que como mas, porque el lunes habia estado pasando hambre, y eso no es lo recomendable.
A las personas que lleguen a leer esto, mas que nada a las mas cercanas, como por ejemplo a mis amigas, juro que no es intencional y que ya me re cagaron a pedos por esto, pero es algo que yo no puedo controlar, que nose manejar; hay semanas y semanas, quiza no tengo hambre, o me estoy muriendo de hambre y no como, hago un esfuerzo por decirme ami misma, bueno esto si esto no, y asi sucesivamente y es horrendo!porque antes, con mi cuerpo de antes yo no necesitaba pasar por todo esto. Ya se que no es grave, porque no paso hambre todos los dias, sino cuando no doy mas y no aguanto verme asi, entonces ahi me agarra esto, que es espantoso y trato de luchar conmigo misma, y decir:''no comas, esto no comas aquello'' pero igualmente la semana siguiente voy y como el doble. Es algo que no puedo mejorarlo,le dije amis amigas, y mi mama una vez habia notado que estaba media caida, o anemica, nose si es la palabra, porque suena como muy 'fuerte', pero me acuerdo que me costaba comer o nisiquiera queria. Ahora trato de controlarme pero no puedo, asique dejo de comer cosas que enrealidad si quiero comer. Espero poder mejorar esto, porque no quiero que se transforme en algo mas grande y porque no quiero preocupar a nadie.
Lo tenia que decir, hace rato lo queria escribir, pero para los que lo lean les dejo dicho, que jamas vomite ni nada de esas cosas raras jajaj, solo les cuento lo que pasa dentro de mi cabeza, y porque me privo de cosas que no deberia, pero es eso, lo que siento, pienso y a veces hago.
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